uuuu bluuuues

Supongo que ahora va todo bien , que mis ánimos están estables y hace bastantes semanas que no tengo días de no levantarme de la cama.La ansiedad dió tregua y los dolores en el pecho parece que también.Creo que ya solo me siento perdida cuando me salgo del micro centro , que en los libros me vuelvo a encontrar mejor y que de cierta manera me gusta más que nunca aquella chica sin pecas del espejo.El odio hacia mi se fue , ya no me duele tanto admitir que en su dia no pude hacer lo que no hacias tu.Ya tengo la certeza de que encontraré a alguien que sea tan idiota como yo, ya me diste la certeza de que soy como todos, supongo que quizás en el teatro o quizás a unas escaleras de distancia estará algún imbécil un poco palero que idiotamente no sea tan COBARDE de nunca dar nada por mi encima soy tan enferma que le haré cargar con las culpas de todo.Supongo que ya aprendi que la generacion del 96 es una mierda pero que tampoco hago mucho mas con la del 90.Supongo que ya me siento valorada , que mis amigos incluso a distancia siguen haciendome sentir tan cercana como siempre.Supongo que me he despertado hace unos meses de un sueño de año y medio , que me vi al espejo y fruto de los sustos llegaron los ataques de ansiedad ,que me vi rota e incluso mancillada pero por nadie mas que por mi,que siempre pense que no queria a nadie en mi vida y mucho menos a alguien mediocre , blando ante cualquier adversidad , me acabe convirtiendo en una mediocre yo.Me levante un un extraño en la cama que tenia mi nombre propio. Vivi de todo y malvivi todavia un poco más.Pero ahora no me hace falta subirme a los tacones como hace un par de años para sentirme grande y supongo que ademas de crecer madure un poco más.No me hace falta que todo el mundo me recuerde lo crio e idiota que eres ni que insistan en querer haber estado en tu lugar , no me hace falta pillarte en un momento no enervante para saber que tampoco me valoraste lo suficiente y mucho menos para no dejar de tener la certeza de que eres lo mas engreido y altivo que conocere jamas, de vez en cuando sensible y de vez en cuando amor de mi vida , pero tampoco se que vi en ti que no tuviera yo.Supongo que tampoco deje de tener mejores personas en las que pensar y que ya hay otros asiduos a mis sueños.Que ire a ver a Sabina en Marzo y si nos vamos de copas no le hablare bien de ti, no entendiste sus letras y mucho menos nuestra cancion de yo me mi.Prometo irme para siempre , prometo no volverte a ver , si en cuestion de promesas nos licenciamos en romperlas todas.Me arrepiento de haber sido tan vulnerable y sobre todo de haberte puesto por encima de mi, tu nunca lo hiciste , eso esta claro , ¿y ahora después de todo donde estas? , ¿cuando te preocupaste por mi cuando sabias que estaba mal? , no se que fue lo que me aparto del suicidio pero desde luego que el que menos fuiste tu y tu maldito orgullo. No soy una persona merecedera de segundas oportunidades y no se para que volvi porque ahora veo que tu tampoco.Sabia estar bien sin estar contigo y por suerte ahora ya lo se tambien y menos mal,porque eres tan "persona" que solo sabes escribir historias de mierda que de sobra sabes que me hacen daño , podias metertelas por el culo , "que son de hace tiempo" , "que soy menos importante que eso" , "que 1999 jamas hablo de mi". Ojala no te vuelva a ver porque entonces no sabria si volveria a volver a verme a mi y ojala algun dia la vida o cualquier "ellas" te haga ser todo lo que yo no te hice y que te dejes de sentir tan bien contigo.Ahora entiendo porque cuando eras alguien odiabas lo que odiabas , yo ahora tambien te odio.Con cariño claro.
Siento enervar , mis entradas no van por ti , eso fue un "dejar morir en paz".
Pero thnks fr th mmrs (seguro que tambien me cantaste -hate i dont really like you-).