consumir(me)

Hay noches que las paso enteras acariciando a mi cerdo , lo digo de verdad . Se que puede parecer que estoy loca , juro que no es mi intención aunque cuando pienso en el concepto general de normalidad del siglo 21 , estar loca suena bien.
Lo acaricio, toda la noche y cualquiera que me viese podria pensar que tengo entre mis brazos a alguien humano , cualquiera que acariciase de esa forma sentiria estar haciendolo y de alguna manera la sensacion extraña llega cuando siento que acariciar a aquel animal de mentira me vuelve humana a mi.
Es algo extraño esperable no se , de un libro de tapas grises y verdes . Aquel cerdo no tiene vida pero de alguna manera es imposible que yo pueda pensar que es inanimado.
Es como acariciar un recuerdo propiamente dicho.
Puedo parecer desquiciada y no me extraña que después de dormir tan poco de dia pueda parecerlo , pero lo cierto es que no me importaria seguir consumiendome asi mientras acaricio ese cerdo , como esperando que pase algo sin la certeza y sin la esperanza que propicie la accion , como el que quiere que pase algo y solo pasa la vida , como si fuese tan patetica como para no tener nada mejor que hacer en ese momento o como si lo patetico solamente lo asociase con no estar haciendo lo que en verdad me vuelve humana pero cadaverica por fuera.
Es como si sintiese que un cigarrillo me estuviese fumando a mi , es como si esa vision extraña apareciese en cualquier lado , siento como si en el techo permaneciese una enorme masa blanca con forma de duda y se riese de mi , no es una metafora porque aunque yo cuando leo tambien lo hago aqui no tendria ningun sentido.
Supongo que es un nuevo orden , o mejor dicho un nuevo desorden, si , desorden establecido , que junto a esa palabra suena bien hasta la palabra "obsolencia". Es algo que nada tiene que ver con mis nuevos libros de Feng shui y que lo que es mas preocupante , nada tiene que ver conmigo.
Hoy no estoy lo suficientemente cuerda como para asociarlo a fechas , a que ultimamente me baja mucho la presión ni a cosas banales propias de mi tia , por ejemplo , o mejor dicho , de casi todas las tias del mundo.
Es algo que esta fuera de lo que siento mis limites personales pero que a la vez me pertenece , es como si yo me prolongase y mi dentro estuviese fuera de mi , adornando las paredes de mi habitacion. Ese era mi problema hace unos meses , que yo no estaba en casa (yo) pero mi problema ahora es diferente , ya no es otra persona con sus limites (fuera de los mios) que se dedique a arruinarme la vida , ni un examenes con limites a los que aunque sueñe y practique no llego , es una mirada desafiante sin ojos que lejos de estar en mi cuerpo es mia pero esta fuera. Me atemoriza , esta ahí toda la noche dandome cada cierto tiempo no contable ni repetido dosis de cordura que me hacen temer por mi no cordura al procesar mis sentimientos en la nada o en mi yo (dentro de mi cuerpo).
Es algo increiblemente maldito, digo maldito porque ultimamente me gusta esa palabra , no porque la sienta con sus 7 letras y los efectos sonoros de la mdt , con esto me refiero a que es totalmente maldita la situacion porque no siento apenas nada , es una desesperacion que no me deja ni sentirme desesperada, es algo realmente preocupante que ni siquiera me preocupa cuando ahora , mi estupida mirada sordida sin ojos fuera de mi cuerpo me vuelve a dotar de racionalidad o irracionalidad para no sentir sintiendo la necesidad de compartirlo .
No es poetico , ni es nada porque no hay casi nada que no se pueda sentir , no es ni un tengo" porque no tiene por si mismo intencion, finalidad , moralidad , tetas , no es ni siquiera pudiente de un "no" . Maldita sea , tengo que no tener no teniendo que acariciar a ese maldito no maldito sentido no sentido nada ese cerdo inanimado no inanimado ni vivo y joder , juro que no lo digo ni escribo ni pienso con intencion de marear poetica ni no poeticamente una entrada.
Suave,rosa, no suave , rosa , casi como yo. Siento que me estoy muriendo y que pronto me fuese a terminar de morir.