nos amaba

El otro día me llegaron las cajas de la mudanza , me habia venido tan bien alejarme de todos esos recuerdos estos meses y no se hasta que punto me hizo bien rencontrarmelas.
Vi mi diario, tus cajas , mis agendas escolares, revise todo, detenidamente en postura india y senti me senti leyendo a una extraña. Lo siguiente extraño que pasó fue extrañarte , lo admito , pensé que ahora era yo la única que seguia siendo la misma pero no lo era.No se que especie de maldicion cayo sobre mi no entendia como el tiempo podia endurecerme tanto mientras leia " hoy lloré porque te echaba de menos, mi madre tras no poder ocultar mas mis 40 grados de fiebre me obligo a no ir a clase". Maldita sea , maldita dulzura, ¿Por que no puede volver a invadirme todo aquello? ¿Por qué no dejo que lo haga aunque para mi ya no sea lo mejor?.
Es desgarrador, es desgarrador ver la confianza que tenia en nosotros , como lo repetia reiteradamente todas las semanas en alguna pagina , y como sin dejar de vivir el presente anhelaba un futuro en el que no te podrias separar de mi un puto segundo. Como no me di cuenta que ese futuro era aquel ahora pasado presente , aquella epoca en la que tu si que dormias conmigo sin estar alli y aquella en la que no parabas de surgir de mis libros de historia , de los de lengua y los 3ses en matematicas no parecian bailarinas sino tu mordiendome la tripa. ¿Pero como hemos llegado aqui?.
Página , tras página. Todos mis besos , todos los mediodias bajo arboles , todos los bancos , todos los odios y después amores hacia Maria Fernanda (ambas) , todos tus "odio a " , "odio que" y todos mis " ahora me parece que yo tambien los odio" . Yo no queria tanto odio, siempre pensé aquello, supongo que en parte aunque te cueste creerlo tanto como a mi , me mataron tus odios.
Fue algo fatal , mas femme fatal que yo , te lo juro , fue un juzgarme objetivamente , fue encontrarme con mi antiguo yo y empezar a discutir , fue volver a sentirme aquella , fue pedirle perdón por haberle roto todos sus planes , fue soportar su cara de odio , fue imaginarme a la que era llorando , inundandolo todo , tendria inundar mi mundo, en el que vivo ahora , maldita sea , tendria que dejar todo lleno de barro , fastidiarme por haber acabado siendo un pequeño delicado montruo . Es algo horrible que jamas he sentido y que recomiendo jamás sentir , cualquier psiquiatra me diria que tengo un maldito problema y que quereis que os diga , me siento dos personas a la vez , no se hasta que punto no tengo mas agujeros que una regadera. Maldita sea , me he vuelto loca , ahora soy consciente . ¿Como pude hacerme tanto daño?, ¿como pude hacernoslo? , ahora no se como voy a callar a Lu , como hacer para dejar de tener ganas de machacarme la cabeza contra la pared , maldita sea no puedo vivir asi , es la peor media hora transcurrida en toda mi vida.
No se en cuantos trozos me rompi , ni cuantos trozos tengo ni si de manera tan metaforica mi cerebro no esta a cachos.
Esta vez mis balas fueron parte de mi , mis balas por fin me apuntaron. Esta vez mori con mis: "Cuando decides pasar el resto de tu vida con alguien , no ves la hora de que el resto de tu vida sea YA" . Oh dios, ¿Qué me desato? , ¿quien me ayudó a preparar este salto mortal? , ¿como acabe con la misma y poca consistencia de un lazo en un ventilador? .
No entiendo porque siento todas estas cosas ahora , no entiendo que tengo en la garganta que apenas me deja respirar. Me siento un saco de huesos y poco tiene que ver que esté mas delgada que nunca. Maldita sea , todo lo que vivi contigo si que fue en cierta manera ese "resto de mi vida".
¿Ahora como me voy a librar de mi?