café café , sólo café&cia

Apuré la cerveza de un sorbo , eran las 8 de la mañana pero yo ya malvivia en aquel bar. Me levanté con ganas de salir corriendo , limitaron mis ganas mi orgullo y los demás residentes bien vestidos.
Salí a la calle y me sumí en un frio seco. Fué como si hubiese entrado en un mundo paralelo o salido de este , parecía que había vacío por todas partes , o mejor dicho , que todo estaba lleno de nada. 
Todo el mundo caminaba rápido , de un lado para el otro pero casualmente siempre encontraban en una el punto perfecto del choque aunque fuesen a cualquier dirección o a ninguna , como me pasaba a mi.En Buenos Aires tarde o temprano te acostumbras a ir dando tumbos , a las colisiones colaterales y a la histéria (sexual , de tráfico , personal , ajena).
Me abroche un botón más de la gabardina marrón sin acordarme que era aquella que tanto te gustaba, la había condenado tantos meses a paredes de cartón y oscuridad lugubre... . Pobre ella , pero pobre yo que aún siendo de carne y hueso bien podría decir que viví en las mismas condiciones que aquella gabardina.
Miré la hora , eran las 8:15 y todavía no avanzaba a ningún sitio , me quedaba poco tiempo , el vuelo salía a las 10 y señores , ya saben como es esto de los aviones...
Caminé rápido adoptando la actitud porteña de avanzar por avanzar, dejé de lado todas mis delicadezas de siempre y ni siquiera me daba cuenta de que me estaba congelando. Llegué a aquel local y mi primera desilusión fué que debia esperar media hora para conseguir un remis. No escatimé en gastos y mucho menos en seguridad y me lance a la calle y no se si fué el silbido o mi propio cuerpo pero aquel taxi paró.
Subí , con el bolso a cuestas, estaba tan histérica que ni siquiera lo había sentido hasta ahora. Eso es lo que te suele pasar cuando estás asi , que no sientes nada de lo que te rodea sino todo lo que te perturba interiormente triplicado.Subí a aquel taxi y no se como llegué con antelación al aeropuerto.
 Durante el trayecto me dejé estar y el tiempo se dejó correr.No estaba la situación como para hablar con el taxista , hablaríamos , acabaría insinuandole que su vida es una mierda y me bajaría en medio de la ruta o acabaría diciendole que mi vida era una mierda e intentaría bajarme los pantalones. Como ambas situaciones eran denigrantes me callé la boca y preferí quedar como una joven seria y formal.
Una vez en el aeropuerto me volvió a sorprender la melascinea de gente que habia dentro , me hubiera gustado entrometerme en sus vidas , arruinarselas o darles consejos , segun el acento que tuvieran , el nombre de sus parejas o arbitrariedades mias varias pero lo pensé bien y volví a repetirme por 1878589 vez  que ya no estás tu como para volver a hacer estupideces , saltar charcos , no salir con paraguas o mancharme el culo con el rocío y  verdín. 
Estaba orgullosa , por primera vez me habia decidido a ir a buscarte y el universo en sus términos no estaba siendo tan cruel dejandome margen para llegar a tiempo. 
La escasa masa de gente junto al control no era menos extraña. Por fín volvía a mi Gijón del alma y a mi feliz vida pasada.
Pasó el tiempo restante y cuando llamaron mi vuelo por ultima vez dí media vuelta,salí de la fila de embarque y me dirigí hacia la cercana del Starbucks de mi terminal.-Era asombroso que tuvieran cafeterias por todas partes , pero era aún mas asombroso que estuviese actuando de esta manera después de mis charlas internas a solas conmigo-.
Me senté en el Starbucks a esperar mi Frapuccino perdiendo dejando pasar mi vuelo, pero sólo maldecí que no tuvieran en el menú cerveza.No estaba arrepentida , estaba orgullosa. Me dí cuenta de que no me importaba que nunca estuvieses , me decidí a aceptar que no recordaba la razón por la cual te obligaba a permanecer en mi mente , a seguir durmiendo imaginariamente en mi colchón. 
El viaje había sido mi última crueldad contra mi , habia sido el ultimo medio fisico factible ya que interiormente no podía forzarme más. No no es que te odiase , no me importabas tanto como para que dolieras. No tenia impotencia , ni tenia muerte ,  ni tenia miedo ni tenia ganas de tí.
No te amaba , me quise maldecir por ello pues ese nunca habia sido mi fin pero no lo hice porque era mentira , no me quise maldecir , quise querer querer hacerlo.
 Cuando mencionaron mi nombre y fuí a por el café se me iluminó la cara de alguna manera.Las cosas volvían a hacerme ilusión , o por lo menos quería fundamentarlo con cosas banales así pero al menos queria cosas , no habia perdido esa facultad , por suerte solo las ganas de ti.
Al girarme para volver a mi mesa hice una panorámica del lugar y a pocas mesas de distancia me percate de tu exisencia. Era una existencia preciosa que de alguna manera absorbia la mía.Perdiendo toda mi usual discreción me senté mirandote . Me terminé el frapuccino mirandote también y permanecí mirandote , mirandote.
Te costó acercarte pero no tanto como a mi, aunque parecía como si atrajeses con magnetismo todo tu entorno.Yo me resistía, en vano.
Tuve ese sentimiento de deja vu, me pareció como si te hubiese estado evitando toda la vida o como si te conociese de siempre.Creo que hiperventilé o tuve un amago de ataque asmático nervioso , la unica certeza es que el pulso se me aceleró.Me costó aprender tu nombre.
Unos ojos verdes encabezaban mi lista de favoritos hasta que reparé en los tuyos.

Y sólo entonces me dí cuenta de que perder a mi primer amor significaba ganar mi propia vida.